Es aceptar que siendo imperfecta como todos, soy merecedora de un abrazo sincero que dure más que la misma promesa de abrazar.

Me costó un montón sentarme y poder escribir esto, porque por más de que no haya pasado ni una semana desde ese 'chau' si pasaron otras millones de cosas, no solo con vos, si no también adentro mio. En estos seis días que tuve desde que se acabo tuve mil millones de cambios en mi cabeza, pero lo que más me sorprendió fue lo poco que lloré por vos, las pocas lagrimas que se me cayeron. Y así como el viernes te lloré, el sábado ya estaba con una sonrisa de resentida total en la cara. 

Si, eso hasta que tuve la hermosa idea de hablarte, HABLARTE, ¿hablar de qué? Es claro que tenía un millón de fucking dudas, pero lo que menos hice fue sacarme dudas, aunque te pregunté todo lo que te tenía que preguntar, ninguna de tus respuestas me sirvió, ¿qué estaba esperando?, ¿que me digas que querías volver conmigo?, ¿si por alguna de esas cosas milagrosas de la vida me llegabas a decir eso en vez de un 'no te quiero, te quise, pero no te voy a volver a querer, nunca, me conozco y nunca en mi vida te voy a volver a querer, me canse de como sos' yo iba a volver como la persona manipulable que soy?, ¿iba a ir como un pelotuda a darte un beso y decirte 'no pasa nada, todos nos podemos equivocar?, ¿realmente esperaba que vos me digas eso?

La respuesta a todas estas preguntas, al día de hoy, es no. ¿Sabés por qué? Si, porque me di cuenta de lo basura que sos, bah, me di cuenta, deje de querer no saberlo, pero eso no viene al caso, vi lo mierda que sos. Porque si me cortabas, no pasa nada, obvio que no, porque no te puedo obligar a quererme, pero hacerlo como lo hiciste vos y encima despues hacer y decir toda la mierda que hiciste, eso, eso es de basura, de forro, de mierda, de sadico.

Y me di cuenta, aparte, de que no te ame, y si, contrariamente a lo que te dije siempre, te ame como al amigo que siempre quise tener, te ame como al novio perfecto y soñado, pero no te ame a vos, no te ame a vos como persona, si, ame a alguien, ame a tu imagen virtual. 

Tu imagen virtual, esa fucking imagen que me cree en mi cabeza para enamorarme, que cree porque sabia que de vos no me iba a enamorar, pero de todas maneras NECESITABA estar con alguien. Entonces, cree ese vos virtual, ese vos que no existía, ese vos que era el novio perfecto, ese vos que era todo, menos vos. Y ese vos con el que yo podía estar sin sentirme mal por estar con alguien que no quería. Y por suerte fue así, por suerte lo que yo quería era esa imagen virtual. Agradezco no haberme enamorado de semejante mierda, agradezco no haber querido a una basura como vos. 

Y aunque te vea y me pase algo, no es amor, es una especie de asco y nostalgia mezclado. Pero, al fin y al cabo, lo que pasó, pasó y si pasó es porque tenía que pasar. La próxima tendré más suerte, espero, y si no es la próxima, sera la que le sigue, y si no, la otra o la otra, o la otra, o la otra.

Y ahora, ahora puedo decirte que soy una persona mediocremente feliz, que algún día va a poder ser la persona más feliz del mundo y que por suerte ese día no vas a poder verlo como protagonista, ni como personaje secundario, ni como extra, solo como espectador, espectador de la felicidad, del amor puro, de la paz, de la tranquilidad, que son cosas que vos nunca vas a tener.