Es tarde, aunque sea temprano. Es de noche, aunque sea de día. Llueve, aunque este soleado. Me duele todo el cuerpo, la cabeza, los pies, la panza y esa parte del pecho. Esa parte que supiste llenar tan bien y que ahora está tan vacía que me cuesta respirar. Ayudame, no me lastimes.

Por fin entendí que el lugar que reclamé durante seis meses en tu corazón no lo pude ocupar porque ella nunca se fue. Que todo lo que te pedí que me ames no lo hiciste porque siempre pensaste que la ibas a lastimar a ella. Que mi miedo más grande, que con alguien estés seguro de todo lo que no estuviste seguro conmigo, ya era realidad y solo faltaba que te des cuenta. Por fin lo entendí y duele, duele extrañarte y saber que no pensás un segundo al día en mí, duele saber que cuando me dijiste que todas las demás no existían era la mentira más grande, duele no poder sacarte ni un segundo de mi cabeza, duele que existas, duele y punto.

Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así

"Suck it and see, you'll never know. Sit next to me, before I go" Y no fui lo suficientemente rapida de sentarme al lado tuyo antes de que te vayas. Qué pasó con todo esto? Qué pasó con esos seis meses donde me despertaba feliz de tenerte?
Suena tonto, pero lo veo como algo tan lejano, como si hubiese sido hace años, y fue hace apenas unos meses. Siento como si hubiese sido un lindo cuento en el que viví durante un tiempo, un momento para poder sentir que era la felicidad pero no para poder acostumbrarme a ella.
Con vos aprendí que era la felicidad, porque me enseñaste que la felicidad no deja de existir si uno llora pero que no parar de llorar no es estar feliz. Me enseñaste que se puede llenar ese agujero en el pecho, que las mariposas nunca dejan de existir y que siempre va a haber alguien que me ayude a superar todo lo que me hace mal. Aprendí con vos que se puede dejar de estar mal, que las peleas que te hacen infeliz se pueden superar, aunque la forma de superarlas sea alejándonos, aunque la forma de superarlas sea no poder darte más besos, que vale la pena si eso nos va a hacer felices, que se puede estar mal, pero que todo se supera.
Ahora más que nunca quiero que seas feliz, pero yo también quiero ser feliz, por primera vez. Y lamentablemente, no puedo ser feliz con vos en mi cabeza, en mi vida, en mi claustro, en mi primer cuadradito de fbchat y por más que cueste admitirlo, no puedo ser feliz con vos en mi corazón. Perdón, no puedo seguir cumpliendo mi promesa.

Take what you need and be on your way and stop crying your heart out

"Ya deja de llorar por alguien que nunca lloro por tu amor y mucho menos por alguien que no te valoro sabiendo que lo volverías amar y así y todo no le importo marcharse y te dejo muriendo, te dejo con tus sueños, te dejo con el dolor, te dejo porque sabia perfectamente que lo amarías como el nunca lo lograría."

Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero. Cuando te conocí dijiste que por mi no ibas a cambiar, ibas a seguir siendo igual. Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy y no se puede cambiar de corazón como de camisa sin perder la sonrisa.

Así como yo decidí irme de tu vida, me encuentro no estando segura de querer que vos estés en la mía. Y todavía te sigo haciendo canciones y todavía sigo sonriendo como boba cuando alguien dice tu nombre y todavía me dan ganas de ir a darte un beso pero también hay otras cosas, cosas nuevas, cosas que no sé, y el que duda es porque algo siente.

Podrías haber sido mucho mas feliz conmigo y confio en que lo vas a ser con ella o con otra o con quien sea, pero tenes que aprender a superar tu miedo a dejar entrar a las personas porque ese es tu problema más grande no dejas entrar a las personas a tu corazón. Está bien porque es un reflejo para no terminar lastimado, pero aprendé algo "el que no arriesga no gana". Ese es tu problema con la felicidad, no sos feliz porque tenes miedo. Quiero que lo pienses y que trates de cambiarlo porque si no vas vivir con esa traba y nunca vas a ser feliz y lo que mas quiero en el mundo es que seas feliz. Por eso abandono, porque interfiero, aunque digas que no, porque algo que te hizo feliz y dejo de hacerte feliz no sirve para nada. Yo ya no sirvo para nada en tu vida. No quiero hablar más porque me canse de llorar, hace 1 mes y medio que casi que no hago otra cosa. Ojala seas la persona mas feliz del mundo y me voy a sentir increíble cuando lo seas porque se que voy a haberte ayudado a que llegues a eso. Nunca te olvides de que te quiero para siempre y que cuando me necesites voy a estar para vos porque sos mi capullo bebe, aunque digas que no, sos mi capulli indefenso. Te quiero para siempre siempre, capullo.
Chau

"Prometeme que no te vas a enamorar de mi"- me dijo casi en un susurro
"Te lo prometo"- dije, sabiendo que desde ese momento ya le estaba mintiendo

Cuando cortas una relacion de 6 meses llorar es más algo rutinario, es tipo no se, ir al baño, llega un momento en el que lo tenes que hacer.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Respiro. Inhalo. 1, 2, 3 pausa. Exhalo. Creo que respirar va a hacer que deje de extrañarte. Te extraño. Respirar no sirve. Quiero que el tiempo pase. De que tiempo hablo? No sé. Me río de mis incoherencias. Era feliz con ger? No me acuerdo. Sí, Ro, leé tu blog. Pero lloraba. Qué importa si era feliz? Te extraño. Te extraño. Te extraño. Ay, me duele el pecho. Las puntadas de vuelta no, por favor. Te extraño y me duele, físicamente. Te extraño. Vas a volver? Obvio que no va a volver Ro, esta con Euge, ella seguro lo quiere más que vos. Pero yo lo quiero todo lo que puedo, no lo podría querer más. Ella tendrá el corazón más grande. Me odio. Me odio y te extraño. Me odio e intento agrandar mi corazón para quererte más. Me había olvidado de las puntadas. Me duele, me duele intentar quererte más. Te extraño. Serás feliz? Odio no cumplir mis promesas. Te extraño. Ay, el pecho de vuelta. Me extrañas? Basta de preguntas, Ro. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño y te quiero. Te extraño y me odio. Me odio y te quiero. Amor propio, capaz eso tenga ella que yo no, capaz por eso el la quiere. Te extraño. Te extraño y lloro. Lloro y te extraño. Lloro. Lloro porque ya no estás. Lloro porque te llevaste mi sonrisa. Lloro porque no me extrañás. Lloro porque no sé como seguir sin vos. Lloro porque te extraño. Y dejo de llorar porque vos no me dejabas llorar. Pero tampoco me dejabas ser feliz.

Crisis

Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón. Ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz. Comprender, aceptar, hicimos nuestro camino al caminar y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien que me salio mal, no acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar, parecía tan fácil como sumar, tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. A veces Marte y Venus se llevan mal. No es cuestión de maldad. Es duro aprender a amar y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé.
No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos, yo también deje de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar, prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar,siempre me tocó pagar.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar, seguís en busca del amor. Comprender, aceptar por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores que un rosal, hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad, que hoy castigue mi voluntad, por los dos ya no va más. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo se. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que asi estuvo bien.

Hola gente, prefiero quedarme con las cosas que me dijo él son verdad y no una mentira para no tener que fumarme. Por favor entiendan que NO me interesa saber si se garchó a medio colegio, si se chapó a la mejor amiga o si está volviendo con la ex, no me cambia, ya no está más conmigo, no me interesa (o no me tiene que interesar lo que haga). -Cómo estás llevando que haya vuelto con la ex? ("No sé, digamos que me acabo de enterar, no, Ro, no llores, inventate algo") -Que se yo, me chupa un huevo, ya cortamos, no me tiene porque afectar ("Joda que están volviendo, fija que es una joda para ver como reacciono, no, es obvio que están volviendo, basta Ro, ya está, no están más juntos"). Así que aviso que al próximo que con toda su "buena intención" me venga a contar que lo vio con la ex lo invito cordialmente a irse a la mierda, superenlo NO me quiero enterar.

Y en el fondo encontramos amor, ese eterno amor

Y de repente el "solo era llorar" de Diosa de la Transformación me hizo entender que esta no era como las otras veces, que ya no iba a escucharte cantarme esa canción, ya no iba a poder decirte más capullo, ni borre, ni borrecapullobebe, que ya no ibas a venir a mi casa, que ya no iba a poder pedirte más ver tu cicatriz. Ya no va a existir más ese Ger que me cantaba canciones de Damas Gratis cambiándole la letra (Damas Gratis va a tocar, la Rochu va a menear), ni ese que me pasa canciones que le hacen acordar a mi y que no puedo parar de escuchar, ni ese con el que podía discutir tres mil horas de música sin cansarme y con el que podía estar 5 horas hablando sin darme cuenta. No va a estar más esa sensación de mariposas que me daba en el pecho a las 5 y diez cuando estaba por verte, ni ese olor a vos que me quedaba después de que estemos un ratito juntos, ni esa adrenalina cuando tenía algo de Whatsapp y no sabía si eras vos o no, ni esa felicidad cada vez que me decías "Rochu" o "te quiero". No van a volver a pasar esos momentos de esperar que salgas al recreo porque me quedé a esperarte, ni de ir en cada recreo a biblioteca a ver si estabas, ni de mirar el reloj cada minuto hasta las 11:43 para que te conectes. No voy a tener que volver a tirarme en la cama porque me duele el pecho de quererte tanto, ni a hacer una pirueta de lo feliz que me haces, ni a pensar en la ropa del día viendo que te va a gustar a vos aunque nunca te fijes. No vas a volver a regalarme besos, ni abrazos, ni canciones, no me vas a dar más explicaciones por cosas que no tenes que. No voy a  tener más gusto a vos, ni voy a volver a darte un beso, ni voy a volver a decirte "Lindi", ni me vas a volver a decir que estoy muy linda para arreglar las cosas. Como no me iba a enamorar de vos, de tu convicción de que es el amor el que hace la revolución?

Es la primera vez en meses que digo que tengo miedo de algo que no tenga que ver directamente con Ger. Tengo miedo de no volver a ser yo, no se que me pasó, pero ya no me reconozco. Dónde quedó esa rubia loca que sonreía 24 horas por día? O sin ir tan lejos, qué pasó con mi loca costumbre de empanadas, películas y llanto los sábados a la noche? Que pasó con esa Ro que escuchaba los jonas y los beatles? Que pasó con la loca que gritaba por todos los pasillos que un chico había cortado con la novia?
Quiero encontrarme adentro de todo este lío que se volvió mi vida, adentro de todo el lío que Ger volvió mi vida.

Por qué ahora todo es tan difícil?, o sea, dale, hace 3 meses lo que más me preocupaba era que BEC no quisiera constancia. Hace dos años lo que más me preocupaba era que Sebi me había vuelto a hablar y yo pensaba que lo había superado, pero no. PENE. Ni me gustaba Sebi, era nada, una obsesión, sí, sigue siendo mi chico ideal pero pobre, ya me da repulsión su accionar. Hace un año lo que más me importaba era que Felo no me hablaba. Cuándo se volvió una rutina que Felo no me hable? acepto que ya me va a volver a hablar, le rompo un poco las bolas y listo. Antes lloraba noches enteras. Por qué tiendo a creer que las cosas que pasan mucho son algo común? No es normal que tu mejor amigo no te hable por días, incluso semanas para después volver a hablarte como si no hubiese pasado nada, volvernos a decir "te quiero" o "te amo" como si de verdad él lo sintiese, no tengo más 3 años, en serio cree que me creo que me quiere, cree que me creo todos sus "perdón por todo lo que te hice"? Miró para atrás y me doy cuenta de que el momento en el que se arruinó mi vida fue cuando apareció Felo. Me dan ganas de ir al 19 de marzo de 2009 y decirme "evitala a Tais, que no te presente a Felo, por favor, sólo te va  arruinar la vida". Anyway lo hubiese conocido de otra manera, pero me gusta pensar que si una sola cosa hubiese cambiado mi vida ahora sería mejor. Pero como dijo Aila (mentira, lo dije yo, Ailu sólo me lo recordó) "nunca te arrepientas de lo que alguna vez te hizo feliz".
Todos estos planteos penes y estupidos son culpa de BEC porque me hace pensar que estoy en la peor situación de toda mi vida "Olvidar es difícil, esperar, también, pero no saber cual de las dos hacer es mucho peor". Vos me tenés ahí, entre esperarte u olvidarte, no sé que hacer.
Te amo, te odio, dame más.

Es que cada paso que me muevo cerca tuyo encuentro una traba. O vos me frenás porque "no somos nada", o me frenan mis amigas porque "no seas infumable", o me frenan tus (y ahora mis) amigos porque "te usa para sacarse la calentura", o me frena un chico con el que hablé en un viaje en subte porque "ya vivieron demasiado, no van a llegar a nada", o me freno yo sola porque caigo que todos los que emitieron su opinión tienen razón y me tengo que dejar de acercar porque me vas a terminar lastimando sin quererlo (espero) y va a ser mi culpa por no escuchar, por no pensar que las cosas se dicen por algo, que alguien que me quiere, por más de que sea tu amigo y un mitómano o lo que sea, no me va a decir algo para lastimarme porque, efectivamente, me estás usando para sacarte la calentura o por lo menos eso le decís a tus amigos (hola, estoy justificándote de vuelta).
Es que sabes por qué te justifico tanto? Porque vos me haces creer que no soy solo calentura, que atrás de todo eso que aparentás con tus amigos (de vuelta la justificación), me querés. Porque si no no le encuentro explicación a que me cuentes que estás mal, a que te importe como estoy, a que un día que te peleás con tu familia me digas que me necesitas más que a nadie y que tenés que hablar conmigo, a que cuando estás bien te gusta compartirlo conmigo. Me entendés? No tenés correlatividad entre lo que pensás y lo que haces. Capaz tenés que plantearte que es lo que anda mal con vos, porque decís algo y haces otra cosa, porque te importo y después resulta que te chupo un huevo.

"(...)Cada día que pasa te siento más cerca de mi corazón, cada día que pasa veo menos posibilidades para nuestro amor. Y es que es una agonía saber que en esta vida cada día existen cosas, momentos, situaciones, emociones, sentimientos, pensamientos, y personajes fuera de nuestras posibilidades.(...)Te amo y es que me siento como una niña con rabia por quererte y no tenerte, por desearte y saber que igual me deseas y por entender que nuestros caminos se cruzaron por aquel instinto biológico de la vida, de llevar nuestros sentimientos a un infierno de “quererte y no tenerte”… de amarte y no saciarme… de soñarte y no cumplirte… de alucinarte y no presenciarte… de todo menos ser feliz contigo o sin ti."

Sos la cosa más linda del mundo. Onda, en serio pretendes que nuestra relación sea "casual", o sea, no podés hacer todo lo que hacés y no esperar que yo me enamore de vos, simplemente no se puede. Dale, apareciste en mi cumpleaños, me diste un beso, no me soltaste, me dijiste que me extrañaste! Sos perfecto capullo bebé. "Sos muy importante para mí"; "Sabes por qué me preocupo? Porque me importas. Es así y punto."; "Mañana cuando me levanto te llamo" (y esas 3 llamadas perdidas...); "Quiero verte en tu cumpleaños"; "Soy un forro si no te veo en tu cumpleaños" (seguidos de una hermosa cantidad de "no hace falta"); etc. Creo que estoy enamorada, no es  joda, no es una falsa alarma. Me matás (como me decía el Sr. Payaso que por cierto no me dijo feliz cumpleaños). Es la primera vez en mi vida que alguien se preocupa así por mí. Hoy, después de verte, después de MI beso, después de todo eso, no me podía sacar la sonrisa de la cara, es que me haces tan bien, tan feliz. Te amo, mi borre.


sí, dije que te amo

TE
EX
TRA
ÑO


#listolodije

Desde el día que lo conocí no le puedo esconder nada, necesito contarle todo, TODO. Él lo sabe. Él sabe el poder que tiene sobre mí. Él sabe y abusa de eso. Se acuesta al lado mío, me abraza, yo se a que va todo y lo corro pero hace lo mismo, insiste, hasta que llega un momento en el que no se que hago, ni porque y quiero parar y no puedo, porque tiene olor a cuando era feliz. Nunca me acuerdo como es ser feliz y cuando hay olor a cuando era feliz me acuerdo. Nunca llore tanto en mi vida como cuando era feliz y nunca comí tan poco como cuando era feliz, pero era feliz a mi manera. No volvería nunca a eso, pero acordarme me hace un poco feliz, aunque sea por esos 5 minutos que dura la ilusión, el beso.

No sé si era tan feliz, capaz es una ilusión del estilo 'todo tiempo pasado fue mejor'.

Manu dice: Te vas a casar con él
Sabelo

Ro dice: Con ger?

Manu dice: Sep

Ro dice: Ojalá
Él tiene que querer
El otro día casi me tira un "no me gustas"
Y me dijo "no me..."
Y se quedó callado

Manu dice: Me contaste
Insisto en que si piensa eso es un borrego idiota
O sea, sentdo común, una mina más grande que está buena, te quedás con esa, bobo


Ro dice: Es raro él, piensa diferente a los demás
Su cabeza funciona de otra manera

Manu dice: No importa
O sea
Dale
Media pila
Odio cuando me tarbo
O sea
No sé
Sos una re buena piba y sos genial
Más allá de lo raro de su cabeza


Ro dice: Pero él funciona diferente

Manu dice: Posiblemente te gusta porque lo consideras diferente
Así que se complica más la cosa.

Me cansé de agradecerte, Manu. Pero me hacés entender todo tan fácil. Me da miedo esto de empezar a quererte... Me da miedo esto de que BEC no esté, esto de que vos digas que nadie se perdería a alguien como yo, esto de que me entiendas. La puta madre.