Some day you'll know I was the one, but tomorrow may rain so I'll follow the sun.

Y ya no esperarás más de la cuenta y siempre serás la que yo soñé.

El leit motiv de mi vida

- ¿Estás aquí?
- Nunca me fui
- ¿Por qué te quedaste?
- Por si me necesitabas

Hola capu. Cómo estás? Me cuesta escribirte algo teniendo la certeza de que lo vas a leer, generalmente escribo para mí y te uso de destinatario, pero voy a hacer un esfuerzo porque es tu cumpleaños. Nada, feliz cumpleaños, Ger (jaja es re raro decirte Ger), estás re grande, ya volviste a tener la misma edad que yo y estás cada día menos capullo y aunque nunca vayas a dejar de ser mi borrecapullobebe es verdad que estás más grande y menos capullo que hace un año cuando te conocí (okey, falta una semana para que sea un año, no me jodas (técnicamente 6 días igual)). No sé muy bien que decirte porque creo que ya sabes todo lo que te quiero (que es un montón) y sabés que pasen las cosas que pasen quererte es algo incondicional, nunca va a cambiar, te quiero para siempre y es así.
Cuesta tener que escribirte una entrada porque cuando me imaginaba este día, me imaginaba otra cosa, otro mundo, un mundo donde te podía firmar el muro y llevarte una torta a tu casa y decirte todas las cosas que se le dicen a alguien que cumpleaños en la cara y poder darte un beso después y me parece muy injusto que vos hayas podido hacerlo conmigo (más teniendo en cuenta que cumplo cada 4 años) y yo no con vos, pero si hay algo que entendí desde el 14 de mayo es que la vida no es justa.
Como es tu cumpleaños y algún bobo inventó que en los cumpleaños se tiene que agradecer eso es lo que voy a hacer (me salió un verso sin esfuerzo). Gracias por existir, capu, por darme los mejores 6 meses de mi vida, por enseñarme todo lo que algunas entradas para abajo te agradecí por enseñarme, por presentarme a mi mejor amigo, por mostrarme un mundo nuevo donde la felicidad no es condición necesaria para estar bien, por dejarme hacerte feliz (aunque haya sido por lo menos 1 segundo, valió la pena), por todas nuestras charlas eternas, por seguir estando aunque ya no estemos, por aparecer en los momentos difíciles, por ser vos.
Ojalá algún día puedas ser feliz, tan feliz como solo vos te mereces ser y que no te sigas mandando las mismas cagadas que siempre, porque lamentablemente yo ya no estoy en ese lugar de salvarte de todo (un poco porque no quiero, un poco porque no puedo). Ojalá me hubieses dejado mostrarte como podía ser un nosotros que nunca llego a existir, pero las cosas pasan por algo y esta no es la excepción. Ojalá las cosas hubiesen sido diferentes entre nosotros. Ojalá la vida deje que dentro de un tiempo, cuando las cosas se calmen, podamos juntarnos y hablar todo lo que nos queda por hablar (vale aclarar que sin que nadie me mate en el medio). Ojalá algún día pueda mirar para atrás y pensar en vos con una sonrisa y no llorando como cada vez que escucho diosa de la transformación. Ojalá tengas el mejor cumpleaños del mundo.
Bueno, capulli, creo que no hay mcuhas cosas más que decirte (mentira, sí, pero no ahora), así que nada, feliz cumpleaños, pasala lindo, que te regalen muchas cosas y que seas muy feliz. Acordate de pedir tres deseos y que nunca te voy a dejar de querer. Que este año te traiga muchas cosas (sobre todo a aprender a escribir 'no sé' y 'en serio' separado) lindas y momentos para acordarse.
Te quiero para siempre. Feliz cumpleaños
http://www.youtube.com/watch?v=QHRMX9Brq0s
http://www.youtube.com/watch?v=I7eJRatBLIg (mirá el nombre del usuario que la subió)
http://www.youtube.com/watch?v=rqUcvqHNy9k
http://www.youtube.com/watch?v=Psk09J-ZqXU
Prometo que es el último http://www.youtube.com/watch?v=TlYJKfunfC0

Shine, shine, shine on

Todavía me cuesta entenderlo, y más me va a costar intentar expresarlo en palabras pero voy a hacer un esfuerzo porque me gusta leerme cuando estoy bien.

Estoy tranquila, en paz, y por primera vez en unmillonymediodeaños me siento yo. Tengo esa costumbre de mimetizarme con las personas que me gustan y al final nunca se quien soy, no me acuerdo como era antes de que me lastimaran tanto que no pudiese pensar en otra cosa más que como sobrevivir y hoy de repente aparece esa yo que no veo hace tanto, que pensé que se había extinguido en el medio de todo eso que pasó con mi vida en los últimos tres (sí, 3, TRES) años. Y  apareces vos, y apareces la torre de retiro (que seguro tiene nombre y seguro me lo dijiste y seguro me lo olvidé), y aparece esa esquina, y aparecen trenes que pasan, y aparecen semáforos que cortan, y aparece tu perfume, y aparece esa Ro que no me acordaba que existía y por primera vez en mucho tiempo pienso que estoy feliz.

Por fin entendí que el lugar que reclamé durante seis meses en tu corazón no lo pude ocupar porque ella nunca se fue. Que todo lo que te pedí que me ames no lo hiciste porque siempre pensaste que la ibas a lastimar a ella. Que mi miedo más grande, que con alguien estés seguro de todo lo que no estuviste seguro conmigo, ya era realidad y solo faltaba que te des cuenta. Por fin lo entendí y duele, duele extrañarte y saber que no pensás un segundo al día en mí, duele saber que cuando me dijiste que todas las demás no existían era la mentira más grande, duele no poder sacarte ni un segundo de mi cabeza, duele que existas, duele y punto.