Es tarde, aunque sea temprano. Es de noche, aunque sea de día. Llueve, aunque este soleado. Me duele todo el cuerpo, la cabeza, los pies, la panza y esa parte del pecho. Esa parte que supiste llenar tan bien y que ahora está tan vacía que me cuesta respirar. Ayudame, no me lastimes.

Todos los días, todas las horas, es cuestión de tiempo. Estás acá y allá y lejos y cerca y en todos lados. Es como un fuego desde adentro, quema. Un abrazo, fuerte, en ese hueco entra la clavicula y el tórax, donde entro exacto, sin hacer esfuerzo. Oscurece de a poco y aunque no hay más luz seguís ahí, todos los días, todas las horas.

No quiero que se termine nunca. No quiero dejar de quererte. No quiero no poder llamarte cuando me pasa algo extraordinario. No quiero dejar de sentir que algo maravilloso pasa cuando nos miramos 5 o 10 segundos sin decir nada.
Aunque eso signifique que no pueda respirar, aunque tenga que correr diez cuadras sin respirar, aunque llore todo el tiempo.
No quiero y no puedo, porque confío en que todavía podemos arreglarlo, en que quedan muchos momentos más juntos. Más casas con arboles en el medio, más abrazos en la playa, más banana split, más amor. Mucho más amor
Lo digo hace casi dos años, te amo.

Estabamos sobre la cama mirando el techo. Era de las primeras veces que lo hacíamos y no era, como ahora, un recuerdo nostálgico de algo lindo. "Te amo" te dije.  "Te amo mas".  "Sabes que? Encuentro irracional la pelea del quien ama mas a quien. Una vez la gané. Me miraron y me dijeron "si, vos me amas más". Gané la pelea y perdí todo lo demás."
Volví a ganar.
No se exactamente cuanto pero desde una cantidad de amor hay cosas que son inconcebibles, ni se te cruzan por la cabeza. Es como cuando ves una película de amor y entendes lo poco realista que seria que pase algo asi con la cantidad de amor que se tienen.
Yo crucé esa línea.
Vos estás en la vereda de enfrente.

Amor, duele, duele mucho. Necesito que deje de doler, necesito poder respirar tranquila.
Quiero poder darte un beso sin que se me vengan imagenes a la cabeza, quiero poder dormir sin soñar cosas horribles.
Ya va a pasar, ya va a dejar de doler, no sé cuando, no sé como, pero ya va a pasar.
Te creo, confío en vos.
Necesito que volvamos a ser eso que supimos ser, esa cosa linda. Siento que no podemos, porque vos no sos el mismo y porque yo ya estoy tan lastimada que no puedo ser la misma.
Lo vamos a lograr, vamos a salir de esto y vamos a ser felices, vamos a tener una casa con un arbol en el medio. Te amo

No quiero nada más sin vos, no quiero estar a solas.

Te amo, como nunca quise a nadie en mi vida. A pocos días de cumplir once (ONCE) meses me doy cuenta de todo lo que vivimos juntos desde el primer segundo, rápido, se me pasan todas las imágenes de nosotros por la cabeza, las mariposas de los primeros días, el agujero de cada vez que me decías chau en el andén de retiro, hasta el viernes cuando entre llantos me dijiste mil veces gracias por estar al lado tuyo.
Cada día que me despierto con el latido de tu corazón o con un te amo entre sueños me hace la personas más feliz del mundo. Aunque lo que escriba no tenga coherencia y aunque lo que te quiero no se pueda escribir en palabras, cada día de mi vida te amo más, cada día sos más importante y mi corazón crece para quererte más.
Con vos realmente me siento cómoda, me siento yo, me siento viva, viva de verdad, por primera vez puedo sentir lleno el agujero del pecho. Gracias.
Gracias por el (casi) mejor año de mi vida, a pesar de todas las peleas, de todos lo gritos, te amo, te amo. En serio, te amo, mucho. Sos lo mejor que me paso, que me puso pasar y nada nunca nos va a separar, bonito.
Te amo.

Safety pins holding up the things that make you mine

Topo, te amo. Para siempre, desde la esquina de libertador hasta Japón, del 1 al 10, infinito. Apostamos? qué apostamos? Una cindor? Estoy cocinando milanesas para el desayuno  Me duele el pecho y lloro. Caco! Ah, no, no sos el caco. Me das un abrazo? Que pasa si lo encierro en el aula del CENBA? Me gusta Nico, me gusta Nico? Lu, me gusta Nico! Y Manu? que hago con Manu? Y Ger? esta Ger? Ger, seguís acá? Caro, me gusta, que hago? Aaaa, un mensaje! Bueno, le respondo su mensaje que mando a todos los de Oktubre. Me gusta que me pegues con la botella. Eee Caco, me das un abrazo? Quiero ir a la reunión de auto-convocados  Mentira, solo quiero que Nico me de un abrazo. Leo, me gusta. No grites desaforada que viene para acá. Sofi, me gusta. Tomate tu colectivo en Corrientes. No? Bueno, no. Aaaa! Me respondió! Se esta muriendo de frío, pobre. Quiero ir mañana y verlo. Odio mi cuerpo que se desmaya. Chicas, me gusta un chico, aaaa, me mandó un mensaje que me viene a buscar!! Que bueno que venís  No me tires la boca, por favor, que hago con Manu? Dame un beso, YA. No, Manu, ningún beso. No nos vayamos de esta esquina nunca. Por qué todo es tan dificil. Shine, shine, shine on. Alumbrame con tu sol. No hay subtes. Otra vez no me tires la boca, POR FAVOR, que hago con Manu? Ya se que hablaste con Manu, y qué tiene? YO tengo que hablar, YO le prometí que no iba a estar con sus amigos. Dame un beso, YA, no me importa, no me importa nada. Tu panza, me gusta tu panza. Me gusta que me toques, que me hagas mimos, que me digas linda. Aaa aa a, por qué lloro? Germán, por favor dejá de hablarme. Sí? Te prometi que nunca te iba a dejar de querer? Sí, pero vos me prometiste muchas cosas que no cumpliste. Tu panza de nuevo. Por qué me mentís? Te amo, digo te quiero. Quiero estar con Garri (o quiero tomar otro vaso de vodka con jugo?), y Nico? A Nico lo amo. Nico, te amo, Nico, perdón  te amo, te amo, te amo, perdón. Quiero darle un beso a tu panza. Me querés igual? Sí? Yo más. No! Por qué me decís te amo y después decís que no? Te queiron como nunca a nadie y confio en vos. Quiero que me ames. Nachito quiere estar conmigo. No! O sea si! Quiero o no quiero? No, quiero Nico, Nico te amo, make me your radio, turn me up when you feel low, Quién es Nachito? Nico te amo, Nico atendeme. Nico me quiero casar con vos. Quiero que seamos algo serio. No, novios no, nonono, muy serio, Ger te odio, me diste miedo a lo serio. Quiero que me pidas que sea tu novia. Odio que el PO se robe a mi novio. A mi novio? Qué pasa si me pedís que sea tu novia? Si, quiero, quiero ser tu novia. Voy a ir a tu reunion para verte! Vamos a merendar a lo de Solve? Querés venir a cenar a casa? Te gustan mis fideos con tuco? En serio? Te amo. Corré! Mamá, él es Nico. Te amo, te amo, te amo. Pasa rápido el tiempo. Pasan mucho besos. Muchos mimos. Muchas comidas. Pasa agosto, pasa septiembre, pasa octubre, pasa noviembre, GANAMOS EL CENTRO, pasa el 8 de diciembre. Pasan marchas, canciones, pasan. Pasan cenas, almuerzos, familias. Pasa, tan rapido como solo él sabe, el tiempo. Pasan miles de cosas, recuerdos, llantos, risas. Pasan peleas, reconciliaciones, miles de te amos. Pasan estaciones de subte, de tren, colectivos. Pasan mimos y caricias. Pasan te amos que no alcanzan. Pasan llamadas por telefono. Pasan enojos de mentira, enojos de verdad, un millon de te amos. Quiero dartelo todo. Pasan 122 días al lado tuyo. 122 días de te amos. 122 de días de quererte. 122 días de querer casarme con vos 122 días de sentirte. 122 días de vida. 122 días. Un tercio de año. Te amo, topo. Tu oso yogi preferido.

Cada vez estamos más cerca del para siempre.

Amarte
lo que me queda de vida.
Amarte
como todos los días.
Amarte
siempre que exista tu sonrisa.
Amarte y nada más.
Hasta que se apague el sol.

Cada vez estamos más cerca del para siempre.

Mi pequeño regalo, felices tres meses, topo.

Mariano

Tratando de callarte te convirtieron.
Te convirtieron en miles.
Te convirtieron en una bandera.
Te convirtieron en una canción.
Te convirtieron en mil voces.
Te convirtieron en Mariano.
Te convirtieron en lo que ya eras.
Te convirtieron por el dolor.
Por la rabia.
Por la furia.
Quisieron callarte y te convirtieron.
Quisieron silenciarte.
Quisieron silenciarte y no pudieron.

Así

Así, como las gotas de la lluvia caen sobre la vereda
borrando los tiempos pasados no mejores.
Así como cantan lo pájaros para olvidar el dolor
de un amor perdido y no encontrado.
Así, como el sol marca un día nuevo en el calendario
mostrando el poder de la luz en la oscuridad.
Así, como vos apareciste de la nada en mi vida
abriéndome los ojos hacía un mundo mejor.
Así, como el canto de mil sirenas.
Así, como un huracán.
Así te amo.

Llegaste justo y ya casi no entiendo como cambio mi vida por completo

Hola bombón! Feliz mes! No puedo creer como pasa el tiempo (no sé si usar rápido o lento, todavía no lo decidí). Miro un poco mi vida y me cuesta pensar como era antes de que vengas a iluminarme como un sol enorme en la mitad del invierno de 6 meses de la Antartida. Y pensando un poco me doy cuenta de que en 31 días te hiciste indispensable en mi vida. ¿Quién me fumaría con llamados mientras duerme, 800 mensajes por día, mis histeriqueos, mis enojes bobos? Solo vos, y todavía no entiendo bien porque lo haces, pero me encanta que lo hagas.
Quiero que entiendas que si a veces soy una tonta, te histeriqueo, me enojo por boludeces y todas esas cosas es porque tengo miedo, porque todavía estoy aprendiendo a quererte, porque me cuesta entender que me podés querer, pero quiero que sepas que me odio cada vez que te lastimo o que digo algo feo sin pensar pero que estoy tratando de cambiarlo para ser perfecta para vos.
Es muy raro vernos un mes para atrás y acordarme de Retiro, de la torre, de la esquina de Libertador, de los duros que nos vinieron a robar (HABIA UNO QUE ERA BUENO!), de cantar Shine On hasta el cansancio, de los boletos de tren, de mis ganas de estar con vos, de parar todo porque no podemos, de mirarte, de empezar a quererte.
Es lindo vernos y ver todo lo que crecimos en un mes. Es lindo que podamos hablar de nuestras diferencias y de nuestras similitudes (pepas terepin!). Es lindo poder contarte todo lo que se me pase por la cabeza. Es lindo poder escucharte contarme cosas. Es lindo poder ver como cada día confiamos un poco más. Es lindo poder estar juntos. Es lindo acostarme encima tuyo y que me hagas mimitos. Es lindo tenerte. Es lindo hablar por telefono. Y estos días descubrí que es lindo extrañarte, porque me hace dar cuenta de lo mucho que te quiero.
Perdón por las cosas malas que a veces hago, por hacerte enojar, por hacerte mal, porque me gusten más los gatos y los caniches, por no dejarte tener una tortuga y por mandarme algunas cagadas, pero creo que sabes que ante todo te quiero, mucho, te amo.
Gracias por existir, por mostrarme que se puede ser feliz, por quererme, por escucharme, por bancarme, por decirme cosas lindas, por mirar juntos al futuro, por demostrarme cada día que sos eso.
Te amo solo un  poco.
Feliz mes.
Ma, es negra!

Little darling, it's been a long cold lonely winter. Little darling, it feels like years since it's been here. Here comes the sun, and i say it's all right.

Sos mi sol. Llegaste después de un montón de tiempo nublado (no me acuerdo hace cuanto mi cuerpo no absorbía vitamina D) a iluminarme (capaz por eso cada vez que estoy con vos no paro de cantar Shine On) y a mostrarme todo lo que habían sacado los demás. Apareciste de repente, cambiando el pronostico que decía que iba a haber chubascos (http://yougavemylifedirection.blogspot.com.ar/2012/02/chubasco-es-un-tipo-de-precipitacion.html) infinitamente. Me alumbraste con tu amor, con tu sonrisa, con las ganas de estar bien que me das y de repente me di cuenta de lo feliz que soy, de lo feliz que me haces, de las ganas de sonreír que me das. Te veo y me siento abajo de un sol de 30°C como si estuviésemos en pleno verano, como si de repente todo lo malo que me pasaba se hubiese evaporado con los restos de charcos que dejaron las ultimas lluvias, como si nunca hubiese existido ese invierno eterno en el que estuve sumida en los últimos años y como si el sol hubiese estado siempre brillando, como si las flores hubiesen estado siempre deslumbrantes, como si los arboles hubiesen estado siempre verdes, como si mi sonrisa nunca se hubiese borrado. Sea lo que sea, me haces feliz, sea lo que sea, me encantas, sea lo que sea, gracias, gracias por iluminar mi vida.

Some day you'll know I was the one, but tomorrow may rain so I'll follow the sun.

Y ya no esperarás más de la cuenta y siempre serás la que yo soñé.

El leit motiv de mi vida

- ¿Estás aquí?
- Nunca me fui
- ¿Por qué te quedaste?
- Por si me necesitabas

Hola capu. Cómo estás? Me cuesta escribirte algo teniendo la certeza de que lo vas a leer, generalmente escribo para mí y te uso de destinatario, pero voy a hacer un esfuerzo porque es tu cumpleaños. Nada, feliz cumpleaños, Ger (jaja es re raro decirte Ger), estás re grande, ya volviste a tener la misma edad que yo y estás cada día menos capullo y aunque nunca vayas a dejar de ser mi borrecapullobebe es verdad que estás más grande y menos capullo que hace un año cuando te conocí (okey, falta una semana para que sea un año, no me jodas (técnicamente 6 días igual)). No sé muy bien que decirte porque creo que ya sabes todo lo que te quiero (que es un montón) y sabés que pasen las cosas que pasen quererte es algo incondicional, nunca va a cambiar, te quiero para siempre y es así.
Cuesta tener que escribirte una entrada porque cuando me imaginaba este día, me imaginaba otra cosa, otro mundo, un mundo donde te podía firmar el muro y llevarte una torta a tu casa y decirte todas las cosas que se le dicen a alguien que cumpleaños en la cara y poder darte un beso después y me parece muy injusto que vos hayas podido hacerlo conmigo (más teniendo en cuenta que cumplo cada 4 años) y yo no con vos, pero si hay algo que entendí desde el 14 de mayo es que la vida no es justa.
Como es tu cumpleaños y algún bobo inventó que en los cumpleaños se tiene que agradecer eso es lo que voy a hacer (me salió un verso sin esfuerzo). Gracias por existir, capu, por darme los mejores 6 meses de mi vida, por enseñarme todo lo que algunas entradas para abajo te agradecí por enseñarme, por presentarme a mi mejor amigo, por mostrarme un mundo nuevo donde la felicidad no es condición necesaria para estar bien, por dejarme hacerte feliz (aunque haya sido por lo menos 1 segundo, valió la pena), por todas nuestras charlas eternas, por seguir estando aunque ya no estemos, por aparecer en los momentos difíciles, por ser vos.
Ojalá algún día puedas ser feliz, tan feliz como solo vos te mereces ser y que no te sigas mandando las mismas cagadas que siempre, porque lamentablemente yo ya no estoy en ese lugar de salvarte de todo (un poco porque no quiero, un poco porque no puedo). Ojalá me hubieses dejado mostrarte como podía ser un nosotros que nunca llego a existir, pero las cosas pasan por algo y esta no es la excepción. Ojalá las cosas hubiesen sido diferentes entre nosotros. Ojalá la vida deje que dentro de un tiempo, cuando las cosas se calmen, podamos juntarnos y hablar todo lo que nos queda por hablar (vale aclarar que sin que nadie me mate en el medio). Ojalá algún día pueda mirar para atrás y pensar en vos con una sonrisa y no llorando como cada vez que escucho diosa de la transformación. Ojalá tengas el mejor cumpleaños del mundo.
Bueno, capulli, creo que no hay mcuhas cosas más que decirte (mentira, sí, pero no ahora), así que nada, feliz cumpleaños, pasala lindo, que te regalen muchas cosas y que seas muy feliz. Acordate de pedir tres deseos y que nunca te voy a dejar de querer. Que este año te traiga muchas cosas (sobre todo a aprender a escribir 'no sé' y 'en serio' separado) lindas y momentos para acordarse.
Te quiero para siempre. Feliz cumpleaños
http://www.youtube.com/watch?v=QHRMX9Brq0s
http://www.youtube.com/watch?v=I7eJRatBLIg (mirá el nombre del usuario que la subió)
http://www.youtube.com/watch?v=rqUcvqHNy9k
http://www.youtube.com/watch?v=Psk09J-ZqXU
Prometo que es el último http://www.youtube.com/watch?v=TlYJKfunfC0

Shine, shine, shine on

Todavía me cuesta entenderlo, y más me va a costar intentar expresarlo en palabras pero voy a hacer un esfuerzo porque me gusta leerme cuando estoy bien.

Estoy tranquila, en paz, y por primera vez en unmillonymediodeaños me siento yo. Tengo esa costumbre de mimetizarme con las personas que me gustan y al final nunca se quien soy, no me acuerdo como era antes de que me lastimaran tanto que no pudiese pensar en otra cosa más que como sobrevivir y hoy de repente aparece esa yo que no veo hace tanto, que pensé que se había extinguido en el medio de todo eso que pasó con mi vida en los últimos tres (sí, 3, TRES) años. Y  apareces vos, y apareces la torre de retiro (que seguro tiene nombre y seguro me lo dijiste y seguro me lo olvidé), y aparece esa esquina, y aparecen trenes que pasan, y aparecen semáforos que cortan, y aparece tu perfume, y aparece esa Ro que no me acordaba que existía y por primera vez en mucho tiempo pienso que estoy feliz.

Por fin entendí que el lugar que reclamé durante seis meses en tu corazón no lo pude ocupar porque ella nunca se fue. Que todo lo que te pedí que me ames no lo hiciste porque siempre pensaste que la ibas a lastimar a ella. Que mi miedo más grande, que con alguien estés seguro de todo lo que no estuviste seguro conmigo, ya era realidad y solo faltaba que te des cuenta. Por fin lo entendí y duele, duele extrañarte y saber que no pensás un segundo al día en mí, duele saber que cuando me dijiste que todas las demás no existían era la mentira más grande, duele no poder sacarte ni un segundo de mi cabeza, duele que existas, duele y punto.

Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así

"Suck it and see, you'll never know. Sit next to me, before I go" Y no fui lo suficientemente rapida de sentarme al lado tuyo antes de que te vayas. Qué pasó con todo esto? Qué pasó con esos seis meses donde me despertaba feliz de tenerte?
Suena tonto, pero lo veo como algo tan lejano, como si hubiese sido hace años, y fue hace apenas unos meses. Siento como si hubiese sido un lindo cuento en el que viví durante un tiempo, un momento para poder sentir que era la felicidad pero no para poder acostumbrarme a ella.
Con vos aprendí que era la felicidad, porque me enseñaste que la felicidad no deja de existir si uno llora pero que no parar de llorar no es estar feliz. Me enseñaste que se puede llenar ese agujero en el pecho, que las mariposas nunca dejan de existir y que siempre va a haber alguien que me ayude a superar todo lo que me hace mal. Aprendí con vos que se puede dejar de estar mal, que las peleas que te hacen infeliz se pueden superar, aunque la forma de superarlas sea alejándonos, aunque la forma de superarlas sea no poder darte más besos, que vale la pena si eso nos va a hacer felices, que se puede estar mal, pero que todo se supera.
Ahora más que nunca quiero que seas feliz, pero yo también quiero ser feliz, por primera vez. Y lamentablemente, no puedo ser feliz con vos en mi cabeza, en mi vida, en mi claustro, en mi primer cuadradito de fbchat y por más que cueste admitirlo, no puedo ser feliz con vos en mi corazón. Perdón, no puedo seguir cumpliendo mi promesa.

Pero no me importa, no me arrepiento de haber perdido la libertad

Podría mentirte, decirte que estoy bien, que estoy llevando todo adelante, que salgo todos los fines de semana, porque SIEMPRE tengo ganas de salir y conocer gente, tendría que ser muy estúpida para quedarme llorando todos los sábados a la noche en mi cama viendo películas, no? que con mi familia está todo increíble, que les hablo bien porque no tengo nada que me perturbe, que me está yendo mejor que nunca en el colegio, que sigo hablándole a todo el mundo como si fueran unos bebitos deformes porque estoy siempre de buen humor. Pero, ¿para que mentirte? Si la verdad es que no hago más que odiarte desde ese día en que empezaste a hacer como si nada importara entre nosotros, como si nunca hubiese existido ese nosotros, como si ella siempre hubiese sido al única en tu vida, porque no la tenés suficientemente grande como para jugártela por alguien como yo, que sabés que no hay nada que no haría por vos. Cuando te conocí dejé todo por vos y no me arrepiento porque en ese momento estaba segura de que eso me iba a hacer feliz, sólo me da lastima lo tonta que fui de no darme cuenta de que tus miedos eran más grandes que cualquier otra cosa que pudiese pasarte conmigo

And in that moment, I swear we were infinite ∞

Y en realidad, hay cosas que no voy a olvidar como tus ojos de soledad la tarde que los hice llorar . Y escucho voces dentro de mi casa, a veces pienso que es tu fantasma, tus amenazas, mis escapadas, retrato de mi clandestinidad. Si no te olvido, dicen que puede doler mucho más de lo que duele. Cuando te tengo en mi memoria, estás acá.

¿Te acordás de esto, capullo?

"Te juro que odio cuando me dicen asi porque nose si es cierto o yo soy un boludo y no termino de creermelo. Yo se que no es para hablarlo por aca, pero ro, no se, en el ultimo tiempo te estoy queriendo mas y me hace bien verte. Lo que pasa es que soy tan raro que a veces soy medio cortadopero no lo hago apropósito, lo hago porque no se, me sale eso y a veces pienso que no tengo a nadie en el mundo que se preocupe por mi, tanto como vos. Lo que pasa es que todo esta medio, como decirlo, eh, medio, no se raro nuestra relacion, porque la verdad nosotros nos queríamos dar porque nos dabamos y listo y todo paso a ser cada vez mas y mas y te empece a querer y veo que vos también y me dijiste que querías estar conmigo, y yo nunca me lo hubiese esperado. Imagínate, vos para mi eras "la novia de vainstein", ni te conocía, yo decía "mira que linda que es la novia de vainstein" y era algo que te daba pero no mas que eso y de repente apareces en un quince y como sos vos me empezas a contar todo y no se empezamos a hablar y ya de principio le caíste mal a todos los pibes de mi colegio y después estaba euge en el medio que yo estaba super enamorado, porque la verdad que euge me tenia loco y de repente termino con euge  y vos te empezas a preocupar por mi demasiado y nos terminamos dando y siguió y siguió. Entonces para mi es raro, porque tenes que pensar, que no solo soy yo, o sea, "hola soy el chico mas extraño y complicado del mundo" sino que es raro que una persona que me quería dar nada mas por calentura me diga todo eso: que me quiere, que quiere estar en algo, que soy especial. Y yo la verdad que no s,e porque ademas, en el ultimo tiempo me dan mas ganas de estar con vos pero y no se vos, no se, no se"

Take what you need and be on your way and stop crying your heart out

"Ya deja de llorar por alguien que nunca lloro por tu amor y mucho menos por alguien que no te valoro sabiendo que lo volverías amar y así y todo no le importo marcharse y te dejo muriendo, te dejo con tus sueños, te dejo con el dolor, te dejo porque sabia perfectamente que lo amarías como el nunca lo lograría."

Y por si no te quedó claro, siempre, SIEMPRE, vas a ser mi capullo indefenso, siempre vas a necesitar mi protección (o la de alguien que te quiera, y no, ella no te quiere lo suficiente) y siempre me voy a acordar de vos y voy a sonreír. Como hoy que pasaron Kids en la dentista y en mi afán de extrañarte me puse a llorar, pero era un llanto feliz. Feliz y triste, feliz porque te quiero y no importa que pasó con el nosotros que no llego a existir porque durante un tiempo fuimos felices y acordarme los momentos felices me traen felicidad, y triste porque no te veo bien, y no verte bien me pone mal, capaz es una sensación, pero no te veo feliz. Bla bla bla, nunca voy a ser feliz, bla bla bla, no me jodas, conmigo eras feliz, fuiste feliz, aunque sea un segundo y ese segundo no me lo roba nadie. "The memories fade like looking through a fogged mirror. Decision to decisions are made and not bought, but I thought this wouldn’t hurt a lot. I guess not"

Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero. Cuando te conocí dijiste que por mi no ibas a cambiar, ibas a seguir siendo igual. Y en el fondo es tan hondo mi dolor porque me voy y no se puede cambiar de corazón como de camisa sin perder la sonrisa.